Něco pro zasmání

19. května 2011 v 9:29 |  VTIPY


On a ona v posteli. On uvidí na nočním stolku fotku mladíka a ptá se: "To je tvůj manžel nebo milenec?"
"Ne, miláčku, to jsem já před operací."



"Chci se s tebou rozvést," říká manžel.
"Ale při sňatku jsi sliboval, že se mnou budeš, dokud nás smrt nerozdělí."
"Ale, Evičko, nenaváděj mě..."



"Pane vrchní," říká spokojený host číšníkovi. "Oběd byl vynikající, pivo znamenité, obsluha perfektní, teď bych jen rád věděl, s kým jste si mne spletl."



"Slyšel jsi, Karle, že František je po smrti? Z ničeho nic to s ním praštilo na schodech u hospody."
"Cestou dovnitř nebo ven?"
"Cestou dovnitř..."
"...taková smůla..."

Žena říká naštvaně svému manželovi: "Už zase piješ?! A to jsi mi tvrdil, že se z tebe stal úplně jiný člověk."
"To jsem sice tvrdil, ale to jsem ještě nemohl vědět, že ten jiný člověk chce taky pít."

V restauraci si stěžuje host vrchnímu: "Na těch vašich záchodech se nedá v klidu posedět, kolik je tam much!"
Vrchní se k němu nakloní a povídá: "Víte, nejlepší je tam chodit v poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."



"Tak co, pane Josefe, proč jste nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Ale, víte, jak to chodí. Samá práce a na zábavu nezbývá čas."



"Sestro, neříkal pan doktor, co mi vlastně schází?
"Neříkal. Jenom povídal, že prej se to pozná při pitvě."



Dědeček jde s vnukem ze hřbitova. Vnuk se ho ptá: "Kolik je ti vlastně let?"
"Už osmdesát osm."
"Tak to to, dědečku, ani nestojí za to, vracet se zpátky."



Hladový host si v restauraci objedná vybranou lahůdku. Nervozní vrchní volá do kuchyně: "Máme ještě ústřice, nebo už tady byl hygienik?"



"Prosím vás, pane vrchní, co jste mi to přinesl? Je to káva nebo čaj? Vžďyť to chutná jako nafta!"
"Tak to bude káva, prosím. Čaj u nás chutná jako terpertýn."



"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se oprimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku.
Číšník upřímně odpověděl: "Trpělivost a dobré trávení."



"Víte proč opilý muž, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi?
"Ne."
"Protože je v nich."



"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky."
"Ale já jsem vůbec nepila."
"Ale já ano."



"Václave, proč jsi tak smutný?" ptá se barman stálého zákazníka.
"Ále, žena se mnou spí jen jednou týdně," odpoví Václav.
"No tak to máš ještě kliku," povídá barman, "s ostatnímu hosty spí nejvýš jednou za měsíc."



Pozdě večer Maruška žaluje své matce: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý."
"A jaks to, Mařenko, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo."



Barman se ptal pana Františka, co si dá. Ten mu odpovědět: "Chcí nějaké překvapení."
Ukázal mu tedy fotky jeho nahé ženy."



Sousedka se ptá: "Jestlipak také pomáháte manželce v domácnosti, pane Havlíku?"
"No samozřejmě, že pomáhám, paní Kopečná. Po večeři chodím na pivo do hospody, aby se nemusela tahat ze samoobsluhy s lahvovým."



Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě objevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK -kdyby na to přišli sami.
Hádanka:
Leží pán na louce, je teple oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.



"Tak nevím,pane Strusko," povídá doktor a odkládá fonendoskop. "Buď špatně slyším, nebo už nejste naživu."



Pan Novosad zemřel. Lékař taktně oznamuje jeho manželce tuto smutnou novinu. "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdříve tu dobrou: vysoké teploty vašeho manžela už klesly..."



Uklizečka přijde na policejní stanici s tím, že byla v práci znásilněna. Policista ji vyslýchá, klade intimní otázky a nakonec vypění a říká:
"Proboha, ženská, to jste nemohla utéct?!"
"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"



Mladá žena jde v noci sama parkem. Najednou se z křoví vyřítí muž, povalí ji na zem a znásilní. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem povídá:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Karel."
Žena se na něj také usměje a povídá: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."

 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 //gLaM*PriNcesS// //gLaM*PriNcesS// | Web | 19. května 2011 v 9:40 | Reagovat

:-D

2 Karel Kýr Karel Kýr | E-mail | Web | 19. května 2011 v 19:20 | Reagovat

Dobrý den,
když už převezmete z mého blogu vtipy, uveďte alespoň zdroj. Děkuji
Karel Kýr

3 Pavla Pavla | Web | 22. května 2011 v 20:32 | Reagovat

[2]:Omlouvám se,dobře a jaký máte blog :-)

4 Latryna Latryna | Web | 25. května 2011 v 8:18 | Reagovat

SUPER! :-D  :-D  :-D
Len by ma zaujímalo,ako sa dajú prevziať vtipy z nejakého blogu, ktorý neexistuje!?!? Pán Kýr má asi zmysel pre humor... :-D
...okrem toho, podobné vtipy kolujú po celom webe, takže o aké preberanie ide?? :-D To by sa musel sťažovať ten, čo ich vymyslel... papa a prajem veselý deň!!! :-)

5 Hanka Hanka | Web | 8. října 2011 v 21:46 | Reagovat

Pěkný blog a SUPER vtipy! :-D

6 Pavla Pavla | Web | 24. října 2012 v 22:16 | Reagovat

Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?”
„Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.”
„A proč jsi tak poškrábaný?”
„Bránila se...”

7 Pavla Pavla | Web | 24. října 2012 v 22:20 | Reagovat

Týden po svatbě přijde zeť za tchánem: „Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější žena na světě!”
„To vím, ale jak jsme ji měli jinak potrestat než ji dát takovému pacholkovi, jako jseš ty?”

8 Pavla Pavla | Web | 24. října 2012 v 22:29 | Reagovat

dobrý večer :-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama