VTIPY

Něco pro zasmání

19. května 2011 v 9:29


On a ona v posteli. On uvidí na nočním stolku fotku mladíka a ptá se: "To je tvůj manžel nebo milenec?"
"Ne, miláčku, to jsem já před operací."



"Chci se s tebou rozvést," říká manžel.
"Ale při sňatku jsi sliboval, že se mnou budeš, dokud nás smrt nerozdělí."
"Ale, Evičko, nenaváděj mě..."



"Pane vrchní," říká spokojený host číšníkovi. "Oběd byl vynikající, pivo znamenité, obsluha perfektní, teď bych jen rád věděl, s kým jste si mne spletl."



"Slyšel jsi, Karle, že František je po smrti? Z ničeho nic to s ním praštilo na schodech u hospody."
"Cestou dovnitř nebo ven?"
"Cestou dovnitř..."
"...taková smůla..."

Žena říká naštvaně svému manželovi: "Už zase piješ?! A to jsi mi tvrdil, že se z tebe stal úplně jiný člověk."
"To jsem sice tvrdil, ale to jsem ještě nemohl vědět, že ten jiný člověk chce taky pít."

V restauraci si stěžuje host vrchnímu: "Na těch vašich záchodech se nedá v klidu posedět, kolik je tam much!"
Vrchní se k němu nakloní a povídá: "Víte, nejlepší je tam chodit v poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."



"Tak co, pane Josefe, proč jste nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Ale, víte, jak to chodí. Samá práce a na zábavu nezbývá čas."



"Sestro, neříkal pan doktor, co mi vlastně schází?
"Neříkal. Jenom povídal, že prej se to pozná při pitvě."



Dědeček jde s vnukem ze hřbitova. Vnuk se ho ptá: "Kolik je ti vlastně let?"
"Už osmdesát osm."
"Tak to to, dědečku, ani nestojí za to, vracet se zpátky."



Hladový host si v restauraci objedná vybranou lahůdku. Nervozní vrchní volá do kuchyně: "Máme ještě ústřice, nebo už tady byl hygienik?"



"Prosím vás, pane vrchní, co jste mi to přinesl? Je to káva nebo čaj? Vžďyť to chutná jako nafta!"
"Tak to bude káva, prosím. Čaj u nás chutná jako terpertýn."



"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se oprimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku.
Číšník upřímně odpověděl: "Trpělivost a dobré trávení."



"Víte proč opilý muž, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi?
"Ne."
"Protože je v nich."



"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky."
"Ale já jsem vůbec nepila."
"Ale já ano."



"Václave, proč jsi tak smutný?" ptá se barman stálého zákazníka.
"Ále, žena se mnou spí jen jednou týdně," odpoví Václav.
"No tak to máš ještě kliku," povídá barman, "s ostatnímu hosty spí nejvýš jednou za měsíc."



Pozdě večer Maruška žaluje své matce: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý."
"A jaks to, Mařenko, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo."



Barman se ptal pana Františka, co si dá. Ten mu odpovědět: "Chcí nějaké překvapení."
Ukázal mu tedy fotky jeho nahé ženy."



Sousedka se ptá: "Jestlipak také pomáháte manželce v domácnosti, pane Havlíku?"
"No samozřejmě, že pomáhám, paní Kopečná. Po večeři chodím na pivo do hospody, aby se nemusela tahat ze samoobsluhy s lahvovým."



Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě objevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK -kdyby na to přišli sami.
Hádanka:
Leží pán na louce, je teple oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.



"Tak nevím,pane Strusko," povídá doktor a odkládá fonendoskop. "Buď špatně slyším, nebo už nejste naživu."



Pan Novosad zemřel. Lékař taktně oznamuje jeho manželce tuto smutnou novinu. "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdříve tu dobrou: vysoké teploty vašeho manžela už klesly..."



Uklizečka přijde na policejní stanici s tím, že byla v práci znásilněna. Policista ji vyslýchá, klade intimní otázky a nakonec vypění a říká:
"Proboha, ženská, to jste nemohla utéct?!"
"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"



Mladá žena jde v noci sama parkem. Najednou se z křoví vyřítí muž, povalí ji na zem a znásilní. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem povídá:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Karel."
Žena se na něj také usměje a povídá: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."

VTIP

11. února 2011 v 11:11




Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlí: Co začít chovat prase? Ti hrabe? Co ta špína a smrad? Si zvykneš. ********************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

********************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

********************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty,
debile..!"
CO KUS TO PERLA
----------------------------------------
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"

********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!

********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"

*******************************************************
 
 

Reklama